Não resisto às tentações

Oi, bolacha amiga que é verde e quer salvar o planeta.  Eu também quero!

Não tenho filhos para não gastar mais água, tento usar menos o carro, separo o material reciclável, faço xixi no banho, só jogo lixo no lixo… A única coisa que eu não consigo é virar vegetariana.

Confesso: eu gosto mesmo é de carne.

Mas o que posso fazer se não resisto às tentações?

 

Xêro!

URGENTE: Amy Winehouse é bolacha?

Oi, leitora amiga que tá sempre antenada nas fofocas do cotidiano diário do nosso dia-a-dia. Preciso da sua ajuda urgente.

A querida amiga Duda (famosíssima pras negas dela lá no Lesbosfera) teve a ousadia de vir me dizer que Santa Amy Winehouse é bolacha. Não acho. Não sinto a vibe lés na cantora londrina melequentinha do meu coração. Pra mim ela pode coçar o saco, cuspir no chão, socar a cara das fãs e mesmo assim não é lésbica.

Isso tudo por causa de uma maldita foto de Amy se beijando com uma garota (pra mim, aquilo é forçação de barra… a pobre tá bêba). Mas aí a gente apostou, como, abusadamente, Duda veio me reiterar esses dias:

“Então, refrescando sua memória acordamos que se em 3 meses alguma “bomba” não explodisse na mídia confirmando a saída total da lata de crack ambulante do armário, eu te enviria uma lagosta ( que eu ainda tô pensando como faria isso). Contudo, se algum papparazzi flagrar a seringa gigante chupando alguma língua feminina (coraaaagem), a senhorita me faz o favor de me enviar um quilo (tá, isso eu adicionei agora, rs) de farinha de tapioca, originalmente fabricado na Zona Franca de Manaus, kkkkk! Tá, farinha paraense mesmo.

Isso já tem 1 mês e meio né? Até o natal vc se vira aí pra me mandar minha farinha, all right?”. Duda.

Um doce essa gata, né gente? Já estou toda animada pensando na minha lagostinha cearense neste Natal de 2009. Atóoron.

Daí que, num arroubo de “bondádi”, eu acho que preciso ser democrática e dar a chance da cearense obter apoio nessa campanha de difamação que ela faz contra a Amy. Por isso, peço a sua opinião, leitora pós-graduada em babado, para dar um veredicto sobre a sexualidade alheia (porque a minha não se discute nesse blog).  E então, você acha que a Amy é bolacha?

Xêro.

Lindsay Lohan, eu só lamento!

Oi, leitora, queridíssima que entra e não comenta.

Passei só pra dizer que meu fim de semana foi fabuloso e  que eu ri muito de Zéu Britto na peça “Decameron”. Agora, no retorno ao lar, vou já já assistir “Herbie”, com a Lindsay Lohan, na “tela fria” da Globo. Não que eu me interesse pelo filme, mas pra lembrar como a Lindsay era gatinha 4 anos atrás.

Eu nem vou falar muito, olha você mesma:

Lindsay em HERBIE, 2005:

LiLo, aos 19 anos

Lindsay na bagaça, 2009:

LiLo, aos 23 aninhos (???!!!!)

Deu medo!

Pra mim, nessas fotos atuais ela parece um elo perdido entre a cantora Maysa (nos piores dias) e a Donatela Versace (pós-botox).

Elo perdido: Maysa, Lindsay e Donatela

Olha, depois  as bibas que me cercam falam que mulher que “cai na sapatagem”, engorda, relaxa, fica feia, descuidada e o diabo a quatro, mas, diante de um exemplo deprimente desses, eu nem tenho muito pra argumentar, né gata? LiLo, sinceramente, eu só lamento.

Então, bolachinha que tá começando a sapatear agora, por favor, esqueça o péssimo exemplo de miss Lohan e faça como faz tia Simone, sapateando discretamente 60 há anos e batendo o maior bolão.

Simone, 2009:

Simone Bittencourt, 60 anos e... Oh, Lá em casa!

Xêro pra quem curte mulher bem cuidada!!!

Oh, lá em casa (de novo!)

PS: A fofoca de hoje é requentada do Papel Pop.

A Justiça que ninguém merece

Em maio, a promotora de Justiça Suzana Muller cortou a participação da pequena Maysa no programa Silvio Santos. Isso depois daquela cagada do homem do Baú, que terminou com o choro da diabinha, ao vivo e em cores.

Este mês, o desembargador Siro Darlan, que proibiu crianças em “Laços de Família”, disse que já está de olho na personagem de Klara Castanho, a malvadinha de 8 anos de “Viver a Vida”. E ele afirma que Ângela Rô Rô “esbarrou no Estatuto da Criança e do Adolescente ao envolver menores na piada” sapatônica que fez sobre Xuxa e suas Paquitas.

Na semana passada, o juiz José Maria Teixeira do Rosário, da 1ª Vara da Infância e Juventude de Belém, vetou a participação de crianças e adolescentes desacompanhados de pais ou responsáveis na Parada do Orgulho Gay da cidade, que aconteceu no último domingo (27/09).

A 8ª Parada Gay de Belém - 2009 reuniu milhares de maiores de 18 anos e, lógico, alguns fedelhos que "andaram" para proibição judicial. Leona, a pintosinha à esquerda, é a inspiração do momento

Gente, vida duríssima essa do judiciário, hein? Afinal de contas a programação da TV e as loucuras que as crianças aprendem (e postam!!!) estão se multiplicando pela internet -  vide o caso de “Leona Assassina Vingativa“, 11 anos e pintosa que só ela. Assim não dá nem tempo de cuidar das crianças que realmente precisam de proteção.

Eu não falo mais nada!
Já me basta carregar a culpa de rir das piadas estilo “Xuxa só para Sapatinhos”.

Desgosto é foda!

Oi, leitora que sentiu falta das minhas bobagens.

Uma amiga perguntou-me o motivo de tão longo e tenebroso sumiço (desde 11 de setembro, né gata?) e eu respondo: desgosto!
Nessa minha ausência, dei de cara com um comentário super lindinho de Caroline, junto com outros mega-simpáticos no post sobre Annie Leibovitz.  Mas tive também que ler esse comentário, assinado por “Camilla”:

“eu queria historias de meninas novas, como eu, garanto ke essas parada é tudo de 18 anos pra mais as guria . aeihoea, dae nem da tesão de ler direito ve se arruma de umas menina com 17 anos pra menos vlww ;p”

Não, leitora, fala a verdade: eu posso com isso?! Onde é que eu fui parar, hein?..
Primeiro pensei em xingar uma coisa que começa com o verbo ir no imperativo, passa por um pronome oblíquo e termina com “fuder”…  Depois eu disse “não, Mallikinha, deixa isso pra lá e vem pra cá, o que é que tem?..”. Fiquei mais calma e decidi responder com classe:

“Camilinha, tô pensado em escrever um continho só pra você, chamado ‘Siririca no Xuxa Park’. Vai esperando….”

É como eu disse, leitora: desgosto…

Chupada: Vanusa cagando o Hino Nacional

Vanusa nega ter cantado hino nacional completamente bêbada
na verdade, ela estava sob efeitos de remédios que gostam de colocar pessoas públicas em situações constrangedoras

Dizem que o filho da cantora, Rafael Vanucci, vencedor da Casa dos Artistas 2, teria tuitado: “Para quem não sabe, minha mãe foi alfabetizada em inglês. Fui, vocês não merecem falar comigo nem com minha rainha”.

Well, cada país tem o hino que merece. E as celebridades idem

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Post chupado descaradamente do Suceço – porque eu ainda tô abalada com o último FDS! Mas… Oi?!!… Um ensaio antes, não rolava?!!! Se fossa eu, tava levando  pedrada do público…  De verdade, acho que ela não estava bêbada não, mas me lembrou certinho  Ofélia, mulher do Fernandinho, aquela  que só abre a boca quando tem certeza.

Xêro!

O MSN atrasa a minha vida

Oi, leitora desocupada que ainda tá na esperança de ler um pedaço do conto. Estou aqui apenas para postar meu pedido de desculpas pelo imenso atraso em atualizar a história. Hoje, eu me esforcei imensamente pra atualizar a história, mas, entre outras mocinhas on line, hoje estavam a sumídíssima Duda, a cheia de histórias Marcia Paula e a Day, dona desse tanquinho acima, aprovado pelo Inmetro.

A Duda tá fugindo da Polícia e não aceita revelar o teor das indiscrições, mas olha o nível do diálogo:

Marcia Paula diz:
a Mar eu beijei e tempos depois levei para a minha casa
no começo ela foi passiva, sabe como é
quando eu pedi pra ela me tocar foi um furdunço
orgasmo à jato
ela até se assustou coitada
Mallika diz:
huahaiuauahuahaah

Definitivamente, o MSN atrasa a minha vida.

Xêro!

PS: Em 20 minutos tem um pedacinho mais de texto. Pode conferir.

Mariana foi pro mar. E embolachou…

Oi, leitora que está com tempo pra gastar.

Olha esse vídeo e me responde…

Mariana foi pro mar

Mariana embolachou, não foi?

ABSURDOS: Sacanagem na Câmara de Redenção

Oi, amada, eu sei que eu tô atrasada no comentário, mas a coisa continua engasgada na minha garganta, tenho que falar…
Tudo bem que as câmaras de vereadores -  assim como as assembléias legislativas -  são palcos evidentes de sacanagem da grossa, mas o vídeo do ocorrido em Redenção (PA)* mostra que a coisa está indo longe demais:

Se você ainda não viu, amada, confere aí:

Agora me fala:

1º – Se o dinheiro que bancou isso tudo era público, por que eu não fui convidada?
2º – Por que diabos não rolou também um striptease de mulher (adooooro!)?

É muita sacanagem, viu?!!!

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PS: Redenção é um pequeno município, localizado a caralhômetros de distância da capital paraense.

Absurdos: cotidiano belenense

Parece mentira, mas a imagem é reveladora:

Senhor prefeito, senhora governadora, até quando seremos obrigados a conviver com descasos como esse? Belém é a “Metrópole da Amazônia” e olha só que absurdo: a bandeira vermelha indicando que o litro do açaí está custando R$ 6,00. Como é que eu vou comer meu pirarucu frito desse jeito?

Eu sei que a proposta do blog é falar de bolachice, mas eu não posso calar frente às injustiças sociais desta cidade. E eu preciso explicar, leitora amada, que não se está sequer falando de um açaí feito com água mineral. Pelo alagamento e o carro abandonado em via pública, está claro que esse açaí não passa por inspeção da vigilância sanitária.

Não sei você, mas eu fico chocada!

Edição sem “xêro” !

PS: A foto, de Adaudo Rodrigues, está postada
na página A2 da edição de hoje do “Diário do Pará”