Não resisto às tentações

Oi, bolacha amiga que é verde e quer salvar o planeta.  Eu também quero!

Não tenho filhos para não gastar mais água, tento usar menos o carro, separo o material reciclável, faço xixi no banho, só jogo lixo no lixo… A única coisa que eu não consigo é virar vegetariana.

Confesso: eu gosto mesmo é de carne.

Mas o que posso fazer se não resisto às tentações?

 

Xêro!

URGENTE: Amy Winehouse é bolacha?

Oi, leitora amiga que tá sempre antenada nas fofocas do cotidiano diário do nosso dia-a-dia. Preciso da sua ajuda urgente.

A querida amiga Duda (famosíssima pras negas dela lá no Lesbosfera) teve a ousadia de vir me dizer que Santa Amy Winehouse é bolacha. Não acho. Não sinto a vibe lés na cantora londrina melequentinha do meu coração. Pra mim ela pode coçar o saco, cuspir no chão, socar a cara das fãs e mesmo assim não é lésbica.

Isso tudo por causa de uma maldita foto de Amy se beijando com uma garota (pra mim, aquilo é forçação de barra… a pobre tá bêba). Mas aí a gente apostou, como, abusadamente, Duda veio me reiterar esses dias:

“Então, refrescando sua memória acordamos que se em 3 meses alguma “bomba” não explodisse na mídia confirmando a saída total da lata de crack ambulante do armário, eu te enviria uma lagosta ( que eu ainda tô pensando como faria isso). Contudo, se algum papparazzi flagrar a seringa gigante chupando alguma língua feminina (coraaaagem), a senhorita me faz o favor de me enviar um quilo (tá, isso eu adicionei agora, rs) de farinha de tapioca, originalmente fabricado na Zona Franca de Manaus, kkkkk! Tá, farinha paraense mesmo.

Isso já tem 1 mês e meio né? Até o natal vc se vira aí pra me mandar minha farinha, all right?”. Duda.

Um doce essa gata, né gente? Já estou toda animada pensando na minha lagostinha cearense neste Natal de 2009. Atóoron.

Daí que, num arroubo de “bondádi”, eu acho que preciso ser democrática e dar a chance da cearense obter apoio nessa campanha de difamação que ela faz contra a Amy. Por isso, peço a sua opinião, leitora pós-graduada em babado, para dar um veredicto sobre a sexualidade alheia (porque a minha não se discute nesse blog).  E então, você acha que a Amy é bolacha?

Xêro.

Desgosto é foda!

Oi, leitora que sentiu falta das minhas bobagens.

Uma amiga perguntou-me o motivo de tão longo e tenebroso sumiço (desde 11 de setembro, né gata?) e eu respondo: desgosto!
Nessa minha ausência, dei de cara com um comentário super lindinho de Caroline, junto com outros mega-simpáticos no post sobre Annie Leibovitz.  Mas tive também que ler esse comentário, assinado por “Camilla”:

“eu queria historias de meninas novas, como eu, garanto ke essas parada é tudo de 18 anos pra mais as guria . aeihoea, dae nem da tesão de ler direito ve se arruma de umas menina com 17 anos pra menos vlww ;p”

Não, leitora, fala a verdade: eu posso com isso?! Onde é que eu fui parar, hein?..
Primeiro pensei em xingar uma coisa que começa com o verbo ir no imperativo, passa por um pronome oblíquo e termina com “fuder”…  Depois eu disse “não, Mallikinha, deixa isso pra lá e vem pra cá, o que é que tem?..”. Fiquei mais calma e decidi responder com classe:

“Camilinha, tô pensado em escrever um continho só pra você, chamado ‘Siririca no Xuxa Park’. Vai esperando….”

É como eu disse, leitora: desgosto…

Nossa língua lesbianesa: cunnillingus

Alô, bolachinha ainda não-alfabetizada em lesbianês culto. Cheguei da rua super didática hoje e, antes de dar aquela passeada sagrada no blog das amigas, quero falar sobre essa palavrinha difícil que ronda nosso universo sem passear muito em nossas bocas.

Quem não sabe o que é cunnilingus?

Se você, bolacha querida, teve a ousadia de incluir-se entre as quem não sabem de que trata o termo, quero dizer que você simplesmente não deve estar ligando o nome a pessoa, porque cunnilingus é a preferência sexual de 10 entre 10 lésbicas, fofa!

O termo provém da junção das palavras cunni (vulva) + lingus (língua). Ou seja, a prática buco-vaginal nada mais é do que a boa e velha chupada na buceta. Por favor, não vá confundir jamais com aquele “sorvete” esquisito que homem gosta, chamado felatio (ou felação) e que em nada me importa.

Dito isto, é necessário esclarecer que o difícil no cunnilingus não é a pronúncia, o sentido, nem tão pouco a prática (uuh, delícia!). O difícil no cunnilingus é a busca por sinônimos. Afinal de contas, como é que você costuma chamar? Chupada? Boquete? Lambida no carpete?… Difícil, né?

O que eu sei é que, apesar da palavra ter até certa elegância, não dá pra sussurrar no ouvido da moça: “hmm, amor, me faz um cunnilingus…?”

Xêro!

PS: As sereiaszinhas ao fundo não são super gracinhas??

Chupada: Vanusa cagando o Hino Nacional

Vanusa nega ter cantado hino nacional completamente bêbada
na verdade, ela estava sob efeitos de remédios que gostam de colocar pessoas públicas em situações constrangedoras

Dizem que o filho da cantora, Rafael Vanucci, vencedor da Casa dos Artistas 2, teria tuitado: “Para quem não sabe, minha mãe foi alfabetizada em inglês. Fui, vocês não merecem falar comigo nem com minha rainha”.

Well, cada país tem o hino que merece. E as celebridades idem

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Post chupado descaradamente do Suceço – porque eu ainda tô abalada com o último FDS! Mas… Oi?!!… Um ensaio antes, não rolava?!!! Se fossa eu, tava levando  pedrada do público…  De verdade, acho que ela não estava bêbada não, mas me lembrou certinho  Ofélia, mulher do Fernandinho, aquela  que só abre a boca quando tem certeza.

Xêro!

Nossa língua Lesbianesa: Fancha

Oi, coisinha linda que me lê por pura falta do que fazer. Tô super didática hoje. Sendo assim, vou dividir com as bolachetes um pouco de minha cultura lesbianesa. Na aula de hoje, o termo “fancha”.

Palavra muito utilizada no bolachês moderno, fancha está para fanchona como sapa está para sapatão. Ou seja, um apelido, antes grosseiro, ora revisado com carinho e orgulho. Prova disso são os blogs que ostentam aquele que um dia foi palavrão, como o Fanshas e o Fancha Laranja.

Mas, etimologicamente falando, de onde diabos vem esse termo?

No meu Michaelis não existe registro. Apesar disso, qualquer sinuqueira boa de buraco sabe que fancho é aquele taco especial que ajuda a gente a meter com força e elegância aquela bolinha mais distante.

Êpa, mas o Dicionário Informal garante que fanchona é lésbica. E não só ele. Um vizinho maldoso que eu tive em São Paulo gostava de chamar as mais robustinhas de “fanchonas”. Isso numa época em que eu nem acendia vela pra deusa Xana… Evitei dar pinta e não me aprofundei no tema. Mas eis que um dia, ouço o tal vizinho chamando um outro cara de “fancho”. Não me agüentei e perguntei qual o sentido. Daí ele me explicou:

- Porque o fancho não mete. Fancho só faz ajeitar pro outro meter. Meus olhos se reviram perdidos no horizonte, como se eu estivesse tentando calcular de cabeça qual a quarta parte da raiz quadrada de 44. Eu estava entendendo…

Fazia um certo sentido o que ele me dizia, porque, até então, no meu entendimento (!), a lésbica só encaixava e friccionava, não metia nada. No entanto, pouco tempo depois, percebi que a coisa não era bem assim. Com o empirismo de minha própria fricção científica, percebi que o buraco dessa sinuca era muito mais embaixo e que as fanchas metem sim, sem pena nem dó. Alguém duvida?

Xêro!

Mariana foi pro mar. E embolachou…

Oi, leitora que está com tempo pra gastar.

Olha esse vídeo e me responde…

Mariana foi pro mar

Mariana embolachou, não foi?

Bolachas na tela: Fome de viver – o retorno

Oi, leitora que assistiu “Fome de Viver” (The Hunger, 1983) e adorou! Tá sabendo que o Tony Scott está planejando uma continuação? Pois bem, o Omelete diz que o filme vai começar em Nova York e terminar no Brasil (provavelmente, a bandida vai fugir pra cá, porque americano bandido ama fugir para cá no final dos filmes). Durma com isso!

Tony Scott é mais conhecido como diretor de filmes como “Top Gun” (bobo!!) e “Um tira da pesada” (nem vou dizer nada!). Na verdade, ele nem é conhecido não, porque o povo só fala no irmão dele, o Ridley (“Blade Runner”, “Alien”, “Thelma & Louise”) e eu só mencionei o seu nome porque o Tony teve a ousadia de não negar se o elenco original estará na nova. Mas, gente, até eu, que sou tarada e pervertida, tenho consciência de que aquele elenco está um pouco passado da idade para viver histórias de vampiros (que não envelhecem!): Catherine Deneuve (66), David Bowie (62) e Susan Sarandon (63). Imagina…

Susan Sarandon (63), David Bowie (62) e Catherine Deneuve (66)

Se elas me dessem bola, eu pegaria tanto DeNeve quanto Sarandão, porque eu não tenho medida, mas eu sei que as bolachinhas que estão começando agora – e mesmo algumas já passadas dos 30 – não têm essa animação. Ou seja, para cinemão comercial, na linha vamp sexy,  esse trio não cola, né?

Bom, mas nada disso importa. O que importa é que eu não sei se me alegro ou me chateio com essa conversa, porque, embora eu tenha amado esse filme e ele esteja sempre na minha top list de filmes da minha vida, eu acumulo várias decepções com continuações. E eu tenho quase certeza que essa vai ser uma continuação tosca. Aliás, num arroubo de paixão, volúpia e leseira, eu fui ler o livro, “The Hunger”,  e também achei tosco. Só gostei do fato de que no livro a vampirona (Miriam/Deneuve) é quem continua ilesa – porque eu sempre achei a morte dela no filme totalmente descabida. No livro, a Sara/Sarandon se suicida e pronto. Daí resulta minha falta de vontade de assistir um “The Hunger” que o Tony fez para a TV (com o David Bowie!!).

Seja lá como for, eu quero ver a continuação! Tenho uma queda louca pelas vampiras, desde que eu li Carmilla (Sheridan Le Fanu, 1872), e não sou capaz de dispensar nem loucuras como “Lesbians Vampires Killers” . Além do mais, acredito piamente em amores que continuam depois que tudo se acaba.

Aliás, eu tenho também, nas caixas com fotos e cartas, com presentinhos e poemas, no fundo dos armários, uns restos de amores que repousam eternamente, sem jamais morrer. E concordo plenamente com Hebert Viana, quando ele canta O AMOR DORME:

“Todo amor,
Todo amor dorme
Numa caixa, numa gaveta, numa sala escura
Que às vezes visito
Como hoje num sonho
Como Deneuve entre os pombos
A abençoar seus queridos (…)”

Xêro!

Lésbicas na tela: o melhor do bom humor

Preciso de humor na minha vida. Porque o trânsito de Belém é caótico, porque meu chefe é psicótico e porque eu acho que este nosso mundinho está lotado de folgados e neuróticos. Então, para não mandar meio mundo para a puta que os pariu, eu preciso de bom humor.
Por essa necessidade, eu prefiro sempre os blogs das bem humoradas (ou das sarcásticas), porque lesbian drama é forte demais pra quem não quer se estressar. Deixo o drama para aquelas que ainda não defenderam suas monografias, precisam se esconder do chefe e mentir pro orientador. A essas eu dou o direito de respostas atravessadas e alguma grosseria, mas pra lá, bem longe de mim, porque mau humor é uó.  Em 2003, a bem humorada Vange Leonel já tirava sarro do mau humor lésbico, coisa que eu acho bacana só quando dá pra rir mesmo. Tipo o mau humor da Xena – que tem ainda a seu favor o fato consumado de ser gostosa.
Pensando nisso, fiz um revival na minha mente (google) para lembrar dos filmes com cenas lésbicas engraçadas. Eis alguns que me fizeram dar risada e seus devidos links para donwloads (quando possível):

Tô na pista pra negócio!

Oi, amadaaa!

Esqueci de mencionar algo quase importante: se você estiver a fim de um papinho rapidola, uma conversa fiada, uma pergunta besta, eu tô na pista pra negócio, viu? É só mandar ver aí no entrar no Meebo (foi o que deu pra arrumar aqui no wordpress…)

Quando o balãozinho tá verde, não tenha dúvida, eu aceito quase tudo: xingamento, sacanagem, fofoca, xaveco, pavulagens. Só não aceito conversa muito séria, porque quase sempre tô aqui tarde da noite e o horário não me permite…

Xêro!